就是不知道有没有人听

今年22岁的我，感觉自己好老了

全国各地好一点的旅游城市都基本去过了

刚从加州回来不久的我，不知道为什么感觉生活越来越枯燥

没有自己一点点喜欢的生活

其实想想自己，也不知道自己要过得是什么样子的生活。只是觉得少了一样东西。

中南大学，也许还有人记得我。也许根本就没有人认识我了。可能我给你们的映像也就那么一点的放荡不羁了。

然后回国这快一年以来。每天都是创业，想尽办法挣钱。电影院都很久很久没去过。昨天晚上因为我姐和姐夫吵架。为了陪我姐开心和她去了一次。那是我这一年来的第一次了。

女朋友谈过三个。国内两个。国外一个。当然国外那个也只是留学生而已。

以前很崇拜很崇拜那种像电视剧一样的爱情。

向往着，执着着，坚持着。

现在的我也许成熟了，也许懂了。当然自己也过了那种耳听爱情的年纪。

到现在我也不知道自己在说什么。也不知道要说什么。你们当这只是一个发泄一个诉说吧。看看笑笑就好。

其实每个人都要学会嘲笑。我指的不是嘲笑他人。而是嘲笑自己

那样自己会得到更大的进步。

我相信现在的你们和我当时一样。有叛逆的。

他们常说。一个男人的三失败有哪些。第一让父母对自己的失望。第二让对象为了自己而哭。第三让子女对自己的崇拜。

天呐，我在说什么

而我年轻的时候前面的两个都做到了。所以我当时就是一个失败者

老家是农村的。1998年的时候我才四岁。但是我可以清晰的记得当时的洪灾。那个时候家里特别穷。住的是那种突转垒起来的房子。当时洪水的时候整个房子跨了一半。那时候家里地上全是很深很深的水。而我当时和姐姐两个人只能站在床上哭着。那种很无力很无力的感觉你们不会知道

我爸爸是属于那种命特别苦的人，家里在以前。用以前的话说是属于贫下中农。我爷爷是在我爸爸12岁的时候离开了这个世界。

我妈妈也差不多。但是我觉得我妈妈就是这个世界上最美的女人。

妈妈她当时是一名教师。现在是一名教授。

洪水过后，房子没了。当时就只能搬迁。

然后我们就生活在别人的一个不要的房子里面。那种寄人篱下的感觉我现在还记得。